Когда наступает момент полного прощения?
Когда отпускаешь ту боль, и идешь дальше?
Как скоро обида не будет возвращаться, душа?
Я вспоминаю Герцогиню. Вспоминаю свой порыв написать ей, отыскав старое письмо в полочке своего стола. Написать, чтобы просто найти ее, спустя годы. А потом получить целый поток грязи на меня за то, что я так и не выросла, за то, что она серьезная, путешествует, что работает где, и та наша дружба была ошибкой. Зря я написала, мол.
И все набрано печатным текстом. Я писала от руки, как и раньше. А она напечатала, внизу поставила печать со своей работы, и расписалась… До сих пор трясет, когда я вспоминаю, с какой ненавистью рвала ее письмо, и новое, и старое, вместе с конвертом. Я разовара его в клочья, залила водой, смяла комком, и выбросила.
Потом я выискала ВСЕ, что было сохранено с ней в ВК. А это нужно было искать аж с 2008 года. Я соскребла крохи ее присутствия даже там, удалив, стерев все, что могло ее напомнить…
Был «Эд». Ролевик. Как же красиво она писала… Но лучше бы я не лезла на ее стенку, не узнавала о ее жизни.
Вокруг копилась ненависть к ней. На многих страницах я видела ссылки на ее страницы, и тонны ненависти на нее. Я не понимала – почему? За что? Она такая милая. Со мной.
До поры.
Первый раз она наорала на меня, доведя меня до истерики, когда я еще в своей группе и не была полноправным админом. Пост, что поставила не я, ей не понравился. Она не сторонница того пейринга (Освальд и Иви Пеппер). Она не просила меня удалить, она ОРАЛА на меня. Крыла благим матом. Я ей напоминала, что это не моя группа, пост не мой, я не имею права вот так, чужую работу. Меня назвали подкаблучником, назвали меня никакой, жалкой, опустили всеми мыслимыми и немыслимыми словами. Я попросила админа удалить пост. Уже админ на меня наорал… Пост удалили, а я удалила «Эда».
Сидела, рыдала… Он начал писать со всех возможных страниц, о которых я и не знала.
Простила. Он так меня умолял…
Шло время. Мы забыли об этой ругани. До поры. До нового поста, который ее так же не устроил. Уже более спокойней, без крика, она меня попросила удалить его.
Моя группа, мой пост. Ей не нравится – я должна удалять. Указала ей, где именно ее место, что это мое право, и людей в группе у меня более чем достаточно. Им нравится – а ты иди побоку. Она сказала, что отпишется от группы нахрен, назвала меня больной, и… я снова ее в чс.
Простила…
Господи… Ну почему я такая дура?
Она меня ревновала ко всему. К Наташке моей, к родной сестре. Она устраивала мне разнос, если видела, что где-то в комментах я с кем-то мило беседую. Наташка под моими авками писала что-то вроде «милый пингвиненок. Так бы и зацеловал». От «Эда» сыпались потоки злостной ревности, и мои объяснения о том, что к ней ревновать не нужно, мои рассказы о том, какой Наташка человек – ни к чему не привели. Наташку поместили в чс…
Он злился, когда я отвечала на ролевки через день…Сам не писал неделями. Он ревновал меня к «пингвиненку», сам на стене постил откровенное порно со своим другим соролевиком. ПОРНО! С мерзейшими подробностями, кто и куда и как вставляет! Он запрещал мне постить те или иные пейринги, у самого на стене они же находились.
Я собрала все. Просто взяла, соскринила, ВСЕ то, в чем он упрекал меня, и вывалил это на него.
В итоге? В итоге я развожу скандал на ровном месте, я истеричка, Наташка все такая же сука, что ее порно – это просто ролевка, что те посты делала не она, снова подавил на то, что болеет (у нее то больное сердце, и работает, внимание, один клапан, то попала в аварию и у нее трещины в ребрах, а на следующий день она мне пишет и высылает фотки со своего места работы (работает в баре), то камни в почках, жалуется не боли, мучается. На следующий день хвастается, как пьет с друзьями… Жаловалась, что нет денег, до зарплаты не доживет. Я прошу дать номер ее карточки (!ДУРА!), чтобы помочь ей финансово. Она отказывается. Через пару дней говорит, что зимой поедет в Тайланд)…
Я вывалила на нее все, а она все бравировала, оправдывалась тупейшими, высосаными из пальца, оправданиями.
Я ее удалила.
Она пишет мне в группу, мол, але, королева. Не собираешься мириться со мной? Не хочешь прощения попросить?
А как простить того человека, что вошел в мою жизнь с небывалым позитивом, что разговаривал со мной так, словно я знаю этого человека всю жизнь? Как простить того человека, что назвал меня куском дерьма за то, что в моей группе мало ее любимого пейринга, и что я прогнившая дрянь, которая сдохнет в одиночестве?
Когда наступит момент прощения?
Говорят, нужно прощать. Прощать всех. Так проще, так правильней и легче.
Я простила бы, если бы они, хоть раз, увидели меня настоящую. Если бы они осознали, как изуродовали меня.