Все-таки расскажу о том дне) О сумасшедшем, но таком классном дне)
Это было в субботу. Утром поехала на вокзал, дабы встретить Магдалину) С ней вернулись домой, захватили мою сестру и отправились гулять по городу) Приятно потратились на всякие вкусности)
Затем домой¸ быстро-быстро покушали, собрала вещи и в ДК с Магдалиной на репетицию хора, а уж после нее сразу на концерт. Отпеть целый концерт с хором, за три минуты переодеться в сценические костюмы и пропеть еще концерт от дуэта INCANTO. На высоченных каблуках!!!))) Для меня это рекорд)))
Затем быстро-быстро переодеться и поехать домой. Но автобус не довозит до дома. Где нас высадили, там маршрутки уже не ходили. Было слишком поздно. И навешанные, нагруженные сумками, я и Магдалина и Леди Мери (на каблуках, бедняжка) почесали по темноте и лужам, под внезапно начавшемся дождем домой. Сил уже совершенно никаких, но все-равно шли и смеялись над всякими пустяками))) Пришли домой и сдохли))))
На следующий день отдохнуть не вышло) Проснулась как после бодуна, мятая, убитая. Магдалина еще высмеяла меня. Благо по утрам я стреляю не метко, и к пистолету тянуться даже не пыталась…. Позавтракать и пойти гулять.
Погуляли мы не плохо. Нашлись откуда-то потаенные силы, да такие, что мы даже побегали, дико крича и хохоча)
Затем домой, а потом уже и время провожать, а это вновь на вокзал. Магдашка уехала быстро. Холодно попрощалась со мной. Села в автобус, а я долго хлопала ресницами втыкая, что это только что было. Но устав немыслимо сильно я вырубила мозги напрочь. Вернулась домой, а там подошла бабушка, которую я не видела немыслимо сколько времени. На последнем заводе сил я с ней поболтала, что-то рассказывала, показывала, потом незаметно ушла к себе за комп и меня не трогали. Я отдыхала от всего.
дальшеА следующий день меня просто убил. Был назначен хор. Желание пойти на него было довольно высокое. Собралась ь и пошла. Леди Мери готовилась к экзамену, поэтому компанию мне составил плеер.
Ехала с улыбкой на лице, возлюбив весь мир))))) А на хоре меня опустили. Так незаметно, завуалировано, но ниже некуда! Это было последней каплей. Усталость, все накопившееся и это сыграло свою роль…
Но я успокоилась, приняла вид надменной королевы. Хватит обижено сутулиться и опускать глазки. Я никому ничего не должна. Она меня опускает, но это не сломает меня. Продолжала петь так, как пою. Не слушая ее, не имея больше ни малейшего желания вообще что-либо слышать из ее уст. Собрала быстро вещички и ушла домой.
Хватит. Мы выкладываемся с миледи на хоре по полной, мы ведем всех уезжающих. Она сама говорит, чтобы и дуэт выступал. И мы выступаем! Мы поем то, что ОНА нам разрешает петь. Мы показываем ей свои номера. Она одобряет и мы выходим на сцену, выкладываясь без остастка. И ради чего? Не платят ни копейки! А мы тратим свое время, сами делаем все, САМИ! И вместо этого потом получать такие подзатыльники от нашего хормейстера?! И за что? За то, что она нас сама выпустила на сцену? Или за то, что после концерта говорят больше о нашем дуэте нежели о хоре? Это такая обида? Это так она потом на нас изливается? Опуская и без того наши опущенные самооценки!
Да все это напускное, вся наша уверенность, весь этот мой дешёвый пафос. Все это для того, чтобы не показывать свою неуверенность, свои страхи. Я часто слышу похвалу, порой даже восхищение. Это так приятно. Но проходит это мгновение ликования, и я вновь опускаю сама себя.
Я мало чего умею, я знаю, что мне работать немыслимое множество. Кто бы знал сколько на это уходит сил. Кто бы понял, как я вкалываю, чтобы звук шел так, как надо.
Я репетирую дома хоровые программы, зазубриваю их, зазубриваю до отвращения. Я веду партию не сбиваясь, веду так, как нужно вести. Я готова тратить на обучение все время, лишь бы был заметен результат. Сколько я рвала глотку, чтобы сделать то, что умею сейчас. Сколько я разбиралась в хитростях и особенностях своего голос а. И что в итоге? Прийти на хор и получить п*здюлей от Антонины за это? За то, что иду быстрее других? За то, что дуэт более востребован, нежели наш хор? А все почему? Она даже не хочет замечать тез людей, что действительно рушат всю гармонию нашего хора. И те, кто рушит, так же этого не видят.
Я не рвусь вперед! Я не стремлюсь быть лидером. Я альт, я фон партии, я поведу тех, кто еще не выучил свои партии. Я могу петь несколько партий, перебегая с одной на другую. Я это умею. Я не рвусь в солистки в этом хоре. Но я не позволю обращаться так со мной. После того, что я делаю, что я сделала и что могу сделать такие оплеухи! Увольте. Я быстро рву нити. У меня было много попыток и раньше. Театралка, два препода по вокалу, некие попытки работы. Это моя чертова гордыня, но если меня обижают, мешают с грязью или чем более пахучим, я не буду терпеть.
Я получаю сцену, возможность выступать перед публикой. Это дорогого стоит. Ради этого можно и потерпеть, но.. прибыли никакой. Время трачу, а деньги от этого не приходят. Рано или поздно я уйду… Но без сцены я просто не могу. Если откроется другая дверь, где будет то, что мне нужно, и где будет от этого большая прибыль, нежели есть у меня сейчас, я уйду… Сказала это и ощутила себя в настоящем болоте… Почему я не могу выбраться из него… Не вопрос, не отвечайте.