Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе. Когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе.
Проснулась утром без настроения. Так бывает. Не люблю, когда после пробуждения со мной начинают все обсуждать. Они то встали давно, уже мыслят здраво. Мне нужно еще осознать, что да как. Когда говорю об этом –обижаются. Сегодня так же. Идет сестра. Знаю, что скажет. Задаст один и тот же вопрос, на который сама никогда не отвечает, никогда. Не хочется его слушать, вот хоть убей. Попросила меня пока не трогать, сказала, чтобы мне дали время проснуться. Она молча ушла. И весь день не говорила со мной, ни разу, как бы я не старалась. Не смотрела на меня, да еще к стенке прижималась, если я шла мимо. Не дай Бог коснуться то меня. Детский сад. А она ведь старше меня на пять лет.
Игнорировали меня сегодня знатно. Наобещали с три короба кое кто, что сделают мне всякое. А я уже больше недели жду. Достало.
И вот сестра спать ложится, а я ведь на минуту отошла, еду себе погреть. И? Прихожу в комнат – кровать ее разобрана, спит при включенном свете. Ничего не сказала. Я развернулась и на кухню с едой. Сижу, лопаю, плачу. Навалилось что-то. Мои постоянные просьбы ей раздергивать все шторы, а не только с одной ее стороны. Мои просьбы ей не игнорировать маму и разговаривать. Просьбы выбрасывать стружку от карандаша подводки, а не оставлять до лучших времен. Просьбы выкидывать пустые бутылки от лимонада сразу, а не ставить пустыми на пару дней. Закрывать за собой шкафы, и… так тошно стало. От самой себя и собственной беспомощности. Я из-за всего стала злой, грубой. Они обижаются. Потому что с утра наваливают на меня тучи неприятностей своих, от которых жить не хочется. Только проснешься, а тебя с головой в депрессию. То новостями о себе, то новостями о мире, о друзьях и родственников… То одни и те же косяки, которые я столько раз просила исправить, столько раз.
Их столько много, что перечислять уже сил нет.
И вот сижу, злюсь на все это, а им то светит? Светит ли тем, кто мне наобещал всякое, и пропал, что я жду? Что я реально жду? И что мне уже стыдно напоминать? Светит ли сестре чего я на нее обиделась? Вряд ли. Она меня снова посчитает надменной. А я ведь не такая. Я прошу ее окно закрыть, когда она с мокрой головой сидит под форточкой. Она злится, считает меня занудой, а я расстраиваюсь. Я же не хочу, чтобы она простыла, а выхожу скотиной. И так со всем.
Устав ото всего этого, я и проваливаюсь в депрессию, не тянет на разговоры ни с кем, и с сестрой так же. Она снова злится на меня, потом ляпнет, что ко мне вообще лучше не подходить. Злая, мол. А никто выяснить причину моей злости не хочет. Порой словно и не слышат. У меня уже сил нет рассказывать и доказывать. На крик срываюсь, а это еще хуже действует на всех… И снова я злая, снова «вся в папу». А я реву потом от таких сравнений. Папа не пример для подражания, не для меня. Папе на всех на нас насрать, а меня сравнивают характером с ним, значит такой меня и видят.
Вот, взгрустнулось немного.
Ничего. Пройдет…
Игнорировали меня сегодня знатно. Наобещали с три короба кое кто, что сделают мне всякое. А я уже больше недели жду. Достало.
И вот сестра спать ложится, а я ведь на минуту отошла, еду себе погреть. И? Прихожу в комнат – кровать ее разобрана, спит при включенном свете. Ничего не сказала. Я развернулась и на кухню с едой. Сижу, лопаю, плачу. Навалилось что-то. Мои постоянные просьбы ей раздергивать все шторы, а не только с одной ее стороны. Мои просьбы ей не игнорировать маму и разговаривать. Просьбы выбрасывать стружку от карандаша подводки, а не оставлять до лучших времен. Просьбы выкидывать пустые бутылки от лимонада сразу, а не ставить пустыми на пару дней. Закрывать за собой шкафы, и… так тошно стало. От самой себя и собственной беспомощности. Я из-за всего стала злой, грубой. Они обижаются. Потому что с утра наваливают на меня тучи неприятностей своих, от которых жить не хочется. Только проснешься, а тебя с головой в депрессию. То новостями о себе, то новостями о мире, о друзьях и родственников… То одни и те же косяки, которые я столько раз просила исправить, столько раз.
Их столько много, что перечислять уже сил нет.
И вот сижу, злюсь на все это, а им то светит? Светит ли тем, кто мне наобещал всякое, и пропал, что я жду? Что я реально жду? И что мне уже стыдно напоминать? Светит ли сестре чего я на нее обиделась? Вряд ли. Она меня снова посчитает надменной. А я ведь не такая. Я прошу ее окно закрыть, когда она с мокрой головой сидит под форточкой. Она злится, считает меня занудой, а я расстраиваюсь. Я же не хочу, чтобы она простыла, а выхожу скотиной. И так со всем.
Устав ото всего этого, я и проваливаюсь в депрессию, не тянет на разговоры ни с кем, и с сестрой так же. Она снова злится на меня, потом ляпнет, что ко мне вообще лучше не подходить. Злая, мол. А никто выяснить причину моей злости не хочет. Порой словно и не слышат. У меня уже сил нет рассказывать и доказывать. На крик срываюсь, а это еще хуже действует на всех… И снова я злая, снова «вся в папу». А я реву потом от таких сравнений. Папа не пример для подражания, не для меня. Папе на всех на нас насрать, а меня сравнивают характером с ним, значит такой меня и видят.
Вот, взгрустнулось немного.
Ничего. Пройдет…
