Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
15:22 

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе. Когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе.
Готовы ли вы увидеть нечто устрашающее? Нечто, чего вы захотите тут же выкинуть из головы?))
Тогда вперед!
Я решила психануть, и собрать все свои самые яркие образы, какие создавала, просто так, для себя, по своей дурости, а вы, дорогие мои, выберите самый-самый яркий из всех!)
Интересно)

Год 2010

Год 2011

Год 2012

Год 2013

Год 2014

Год 2015

Всем спасибо за внимание) Надеюсь, я вас напугала не слишком))))

@темы: Обо мне

19:05 

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе. Когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе.
Отнесла в ремонт, НАКОНЕЦ, свой черный зонт-трость. Для такого "выгула" зонтика, пошла в очках. Очки, зонт-трость. Всю прогулку думала, на меня так пялятся, потому что мне:
"а" безумно идут очки?
"б" безумно НЕ идут очки?
"в" все смотрели "Кингсмана" и узнавали мой легкий косплей?
"г" смотрели, как на дуру, потому что я с зонтом в солнечный день?
Вот шла и размышляла) Но зато теперь мой зонт снова в строю. До очередного порыва ветра, когда он вновь где-нибудь да крякнется)
Настроение романтично-печальное.
Попалась эта красота)


@темы: Кингсекс, Обо мне

00:21 

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе. Когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе.
Сегодня был дебют моего нового сольника. "Кружусь". В зале люди плакали, я, исполняя, плакала. Значит песня и вправду удалась. Значит я смогла ее передать.
Но я все еще в ней.

@темы: Обо мне

00:34 

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе. Когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе.
Написали! Написали! Сказали, что продолжение "Кингсмана" БУДЕТ!!!!!! Без пруфов, но я верю!!! ДАААААА!!!!

@темы: Обо мне, Кингсекс

23:49 

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе. Когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе.
Весь фандом "Кингсмана" построен на боли и страдании.
Обрадуйте нас новостями, что будет продолжение, что будет второй фильм, и что... и что там будет он!
И страдания прекратятся!
А пока каждый день, ВК, тумблер... Страдания, страдания, страдания....

@темы: Обо мне, Кингсекс

00:15 

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе. Когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе.
Если бы я прошла через те же приключения, что и Бильбо Беггинс, а потом, вернувшись домой, я не смогла бы написать книгу о своих похождениях. Просто не смогла. Все чаще замечаю, что чем ярче эмоции о каком-то событии в моей жизни, тем меньше мне хочется об этом писать. Рассказать, размахивая руками, с бешеным огнем в глазах, приплясывая на месте - запросто. Но расписать, здраво, без смайликов и гор восклицательных знаков - не выходит.
Я ничего не расписываю о чем-то очень ярком, о чем-то, в чем сама принимала участие. Туманно, без деталей. А ведь в деталях кроется вся красота.
Я могу охать и ахать, а нормально рассказать не умею) Разучилась) Когда мной управляю эмоции, я не могу здраво... печатать)
Так было с тем хреновым концертом нашего хора, так было с воскресным выступлением на конкурсе, так и сегодня, после выхода с сеанса "Мстилетей". Правда последнее принесло мне небывалую радость и уйму печального-позитива (сломайте мозгЪ!)
Но первое...
Может пересилю себя, расскажу и отпустит?

Наш руководитель, точнее руководитель хора, а не нашего дуэта, предложила выступить нам в каком-то местном конкурсе. Что за конкурс? Ну почему нет? Согласились. Пришли на прослушивание, потом каждую свободную минуту слушали опускающие речи, почему мы на прослушивание пришли не в костюмах, и это из уст той, что нам сама ничего не говорила про костюмы. (Если она заикнется об этом еще хоть раз, я, как минимум, огрызнуть на нее).
После общий хор, где мы вееесь день потратили на это утомительное занятие. При учете того, что спели только три песни, а все остальное время тупо ждали. Было приятно, когда хором сидели за столом, лопая бутерброды и говоря обо всем на свете. Но через день был наш конкурс. Антонина сообщила, что приедет с нами. Так же она утверждала, что выяснит, во сколько все начнется. Кроме конкурса, мы с Машей должны будем выступать еще в перерыве. Когда будет этот перерыв? К кому подходить? Что петь? Как много? Минусовки кому отдавать? Мы ничерта не знали. Ни времени, ни места, ничерта!
Конкурс в час дня. В другом месте написано в двенадцать. Антонина за два дня нам так и не сказала где и когда. А мы из принципа не стали спрашивать. Приехали в ДК к половине двенадцатого, что б уж наверняка. И на то время не опоздаем, и на то.
Переодеваемся. Звонит Антонина.
-Я узнала. Вам нужно подъезжать к трем часам.
К трем, мать ее, часам! Конкурс в час! В ЧАС!
Я тактично ей намекнула, что мы уже в ДК, что конкурс начнется в час, а она что-то напутала, на что Антонина выдала зубодробительное - что ж вы так рано? Не серьезно, бла-бла-бла...
*цензура*

Время свободного у нас хоть отбавляй. В гримерке только мы. Другие исполнители еще не пришли. Мы с Машей отрепетировали все, что только смогли. Пропели столько песен в свое удовольствие. Потом гуляли по ДК, сидели, болтали. Хорошо...)))
Нас начали зазывать в зал, даже конкурсантов. Объяснили тем, что это для количества. В зале народу на удивление ооочень мало. Мы послушали вступление, три первых конкурсных номера, и ушли за кулисы. Наш номер 10. На сцене идет уже шестой. Антонина пришла. Отыскала нас, начала тянуть распеваться. В общей гримерке, где распахнуты все окна, где полно народа, когда нам уже через пару минут на сцену. Распевать. Когда мы уже распелись сами часа два назад.
Я тактично ей отказала. Зря... Потом она решила мне это припомнить...

Скоро наш номер. Мы за кулисами. Считаем минуты, начинаем волноваться. Дело святое. Антонина, плюнув на нас, наш "руководитель" бегает от кулисы к кулисе, созывая к себе новые таланты. Раздает визитки, дает свои телефоны, уводить перепуганных детишек в сторонку, и начинает втирать им, чтобы они шли в ее хор. Со сладкой улыбочкой, с елейным голоском. Нас нет. Мы невидимки... Она этим занималась весь концерт. Два с лишним часа...

Наш выход. Поем "Журавли". Жюри выбрало из всего обилия песен только ее. Спели. Кааайф. Выходим. Антонина, появившаяся из неоткуда, тащит меня в сторонку, и с порога начинает обливать дерьмом... Что это было? Ты слишком низко поешь. Слишком агрессивно. Ты слишком занижаешь. Ты здесь солировала. Когда ты ходила на хор, ты пела лучше, нежели сейчас...
Она была на репетиции, она сама выбрала эту песню, она слышала ее двести раз, и я в ней НИЧЕГО не меняла за все это время. НИ-ЧЕ-ГО! А теперь все оказалось плохо, все то, что сначала ей так нравилось. У меня руки опустились. Я огрызнулась:
-Что значит, "когда я ходила на хор"? Я до сих пор хожу на хор.
-Да разве это ходишь? Пф!
-У меня проблемы со спиной, у меня дома проблем хватает.
-Это не оправдывает тебя.
Точно. Сдохни, но приди. Чтобы тебя гнобили, как последнюю дрянь. Чтобы тебя при удобном случае выставляли полным кретином и ничтожеством. И все это ради чего? Ради целого дня потраченных сил и нервов, и ни копейки за это не получать. Ни гроша!!!
Меня унижала она долго, тщательно. После вдруг вспомнила, что рядом Маша.
-Ну... это касается Вас двоих.
Маши нет. Маша для нее уже не существует.

Номеров 35... Мы были 10. После этого нам еще выступать. А мы сидим в гримерке. Реветь хочется... Хочется собрать все вещи и свалить...

Пара часов, конкурс окончен. Жюри ушло на голосование, а мы "перетекли" из большого зала в фойе, развлекать народ. Театралы устраивали игры, а мы между играми заполняли перерыв. Я спела свой сольник, Маша. Потом Антонина, мелкая бабка с сумкой, носилась по толпе, сшибала всех, расталкивала, мешала ведущим, портила конкурсы и игры, и требовала, чтобы "ее девочки" ее, бл*, девочки, спели еще. Еще. Еще!!! Она нас выставила как полных идиотов! Там были еще исполнители. Нам дали две песни, и все! В итоге еще две песни дуэтом, и еще мой сольник...
Это было бы приятно, если бы не так мерзко и унизительно...

Плюс, когда я пела "Ах, эти тучи в голубом" в центр вышли две девочки и вальсировали) Красиво)))
Плюс и в том, когда я пела "Поступь тяжелая", со своими словами на чужую музыку, набежали все) Ворчливые бабульки, которые всегда шикают на тебя в зале, когда ты шушриш фантиком. Которые открывают двери, выпуская только во время перерыва между номерами. Они выбежали, налетели те, кто уже уходил. И все слушают с замиранием. А я пою вместе с оглушительной музыкой?
-Печь поглощает не тлен и не прах, а в ком сердца еще бьютсаааааааааааааааааа.
И музыка БУМ!!!!!! И никто уже не уходит)))
Эту песню не взяли на конкурс, потому что она слишком выделяется на всем фоне. Еще бы. Представьте. Почти два с половиной часа концерта, и все номера, все песни почти что однотипные....
После я узнаю, что эту песню забраковали потому, что я, АХАХАХАХАХАХАХХА!!!! пою ее СЛИШКОМ, мать их, АГРЕССИВНО!!!! Песня про конц-лагеря, про то, как заживо сжигали людей. Музыка ... металл! Музыка просто феерия взрывов и грохотов! Она просто... БОМБА!!!! И я, пою басом, низко-низко. Я рассказываю эту чудовищную историю. Я как свидетель того ада. И... должна петь более выше и мелодично. Я же девочка, мать их! ДЕВОЧКА!!!! Девовчки не должны так петь! Хоть стой, хоть падай.
Обидно!!!! До слез!!!!

После межперерывного ада, когда нас умотали окончательно, (с половины одиннадцатого утра до шестого часа я ничего не ела. Я на шпильках в пятнадцать сантиметров. Я вымотана, меня унизили за этот день раз пятьсот), мы пошли в зал. Судьи, напившись, нажравшись, оглашали результат.
В итоге Маша получает грамоту за участие и коробку... нуги. Я то же самое, с подписью "За участие", как солирующие в перерыве. И за дуэт, коробку конфет и грамота "За участие". Микрофоны, утюги, портативные колонки, флешки, разлетелись другим. Нам только "За участие".
Мы отдали Антонине коробку за дуэт и грамоту. Себе забрали персональные, и свалили домой.
Уже был седьмой час...
За этот ад мы получили коробку нуги.....

Потом мне позвонила Антонина, рассказала много бреда, что беседовала с жюри, то да се. Почему то не выбрали, другое, почему там бездарности такое получали, а " ее девочки" (Сука!) нет.
Так как у нас есть руководитель, мы должны были выступить как звезды эстрады с блеском. А там любители, они из неоткуда. Им такие поблажки.
Я думала, я сожру телефон.
У... нас... есть... руководитель. ТООООООЧНО!!!!! Человек, который ради нашего дуэта палец и палец не ударил! Мы САМИ готовим программу, ставим движение, САМИ делим партии по голосам. САМИ находим и подбираем сочетающиеся друг к другу костюмы. САМИ пишем сценарий наших выступлений. САМИ-САМИ-САМИ!!!! Она только раз послушает наши песни, и все. ВСЕ!!!!!!!!!!
Руководитель, БЛ*!!!!
А потом мне сказали, что какой-то там навороченный... хореограф... оцепил мое мастерство. Хореограф! У меня ни лишнего движения, у меня все отточено, все на уровне профессионализма. Это было приятно. Я бы, наверное, даже посмеялась, если бы не все те тонны дерьма, вылитые за весь тот бесконечный день....
Это чудовищно.
Я... ненавижу... своего руководителя... Не...на.... вижу....

@темы: Обо мне

04:08 

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе. Когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе.
Понравится кому - залью еще много всего запредельного!))))

@темы: Мои писательские глупости, Обо мне

02:10 

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе. Когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе.
Посмотрела первую серию сериала "Сорвиголова". Неужели подсяду теперь на это?
Клааааассно!
А там "Стрела", "Флеш", "Агенты Щ.И.Т.а"... Уууууу)))
"Ходячие", "Сотня", "Сообщество"... А жить то когда?)))

@темы: "Маньячно-сериальное", Обо мне

13:33 

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе. Когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе.
Ненавижу, когда доводят до такого состояния, когда никаких логичных слов в голову не лезет - одни матюги. Терпеть не могу, когда скатываюсь на такие фривольности, но иначе не выходит. Либо рукопашка, понажовщина, либо матюги. Но хочется совместить все три варианта.
Уж не знаю как, но... как же хочется!

@темы: Обо мне

URL
00:15 

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе. Когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе.
Странная у меня логика. Увидела кое что - страдаю. Напишу трешак - страдаю. Страдаю - пишу трешак, чтобы еще сильней страдать. Лезу смотреть то, что болезнено, слушаю то, что до слез прошибает, страдаю....
И не отпустит, пока не напишу, не дотру до дыр музыку, пока не просмотрю все мучительно-больные арты, пока не выстрадаюсь окончательно....
Мозги мои. Ау...

@темы: Обо мне

23:13 

lock Доступ к записи ограничен

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе. Когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:00 

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе. Когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе.
Полезла на Ебей смотреть фигурки по "Кингсману". Ну а вдруг? Плакаты, браслетики, цепочки, так себе. Ничего интересного И вдруг фигурка. Агента! И что? Ни Гарри, ни Гери, ни Рокси, ни Мерлина, а хренового Артура! Того самого, на кого всем наплевать. Он второ-второ-вторстепенный персонаж! Но его фигурка есть! Клааааааасс....

@темы: Обо мне, Кингсекс

04:55 

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе. Когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе.
Добавилась ко мне в друзья в ВК девчонка. Я знаю, что девчонка. Не смотря на скрытую личину. Обращалась она ко мне, как к мистеру Харту (агенту "Кингсмана"). Она писала от имени Эггзи, (другого агента) и писала плохо, слишком сопливо и... розово. (Пацаны с улицы так не пишут). Не суть. Каждое утро и каждую ночь мне прходили любовные послания. Трепетные признания, что я мужчина ее/его мечты, но сердце мое уже занято (даешь в супруги Магдалину!), но он будет ждать и верить. И все то ему трепетно хочется воплотит его слэшеровские мечты. Ну а я что? У меня интернет уже который день к ряду тупит. Я могу только переписываться, ничего больше не смотря и нигде не лазая. Я согласился, почему бы и нет. И началась романтика, нежности, поцелуйчики, все как положено. Я, играющая образ старшего :D обязана была приступать к решительным действам. Ответ пришел в ту же минуту. Пока я уходила по делам, я упустила что-то определенно важное. Мне пришло сообщение от этого же субьекта со словами, что я перешел все границы, и меня добавили в черный список! :vict:
Вопрос! От меня требовалось то что? Любовь, но... не столь откровенной?)
ИЛИ! все дело в измененной аватарке?) Был роскошный мужчина, потом тот же мужчина, но в образе чиби-котика)))
... Никогда настолько явственно не чувствовала себя старым извращенцем, как в тот момент. :lol:

@темы: Кингсекс, Обо мне

23:40 

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе. Когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе.
Мне сегодня такой дивный сон приснился) Я была Гарри Хартом) ("Кингсман") Еду в машине с какой-то девушкой. Девушка за рулем. Мы проезжаем мимо детского садика, где работает моя сестра, только за забором не садик, а парк аттракционов. Я голову поднимаю, и вижу, что колесо обозрения начинает попросту разрушаться и падает, прямо на нас. Я спокойно обращаюсь к девушке: "Сдайте назад". Я само хладнокровие, а вот девушка орет. Но сдает. Быстро, умело. Осколки падают на дорогу перед нами, и все рушится-рушится. Спаслись. Отъехали. Девушка кричит, у нее истерика. Я ее успокаивал-успокаивал и плюнул. Достала истеричка))) Вышел из машины, и пошел гулять. И вдруг до меня доходит - это же мог быть мой последний день, мол я бы мог умереть и все такое. Ну и начинаю звонить тут же Эггзи. Такой вот неугасимый позыв связаться с ним. Тот берет трубку, в жопу пьяный, ничерта не соображает. Ну я ему тихо объясняю, мол, я тут чуть не погиб, такое, мол, было! И тут до меня доходит, что нихрена я не это говорю! Несу какую-то чушь. А ведь хочу поделиться, и сказать, ведь другого шанса не будет признаться в том, что Гери мне очень дорог. Мне надо это сказать, а я не могу! Понимаю, что просто не могу и все тут. И вдруг вижу Гери идет по той же дороге, что и я, но мне навстречу. И нихрена он не пьяный! Малой претворяется, голос меняя. Чтобы я его серьезно в разговоре не воспринимал. Я вижу его и тут же вешаю трубку, разворачиваюсь и быстро ухожу в противоположную сторону. Но он меня заметил. Перепугался! Еще бы. Я ему что-то сказать хотел, что-то важное, и вдруг обрываю разговор, и ухожу от него. Он кричит, бежит за мной, окликает. А я сворачиваю с дороги на поле. Оно у меня перед домом расположено. Только во сне оно намного больше, и усыпано (как в "Гладиаторе") колосьями, ну и дорога, конечно же, неровная. Бегу, пальто по ветру пафосно развивается.))) Эггзи кепку на бегу теряет, уже почти что слезно умоляет меня остановиться. И спотыкается, падает. Орет матом где-то в траве. (Гопота даже во сне) Я останавливаюсь - помочь может малому? Но тот вскакивает и продолжает бежать. А вот когда я споткнулся и упал, да почему-то встать не получалось больше, Эггзи меня и догнал. Он так заботливо, с таким неподдельным страхом за меня помог мне подняться. Смотрит огромными перепуганными глазами на меня, ждет, что я ему хотя бы что-нибудь объясню. А я улыбаюсь, и признаюсь: "Я ведь тебя люблю, Эггзи."

Тот рот раскрыл и замер, впал в ступор. Ну а я... руки в карманы пальто, и ухожу.

Эх.... Проснулась счастливая)
Глупый сон, глупый я)))
Отпусти меня Кингсман) Отпусти))

@темы: Кингсекс, Обо мне, Сны

02:19 

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе. Когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе.
(с)перто.

Я просто хочу парня, с которым я схожу в кино.
Или просто парня.
Или только билеты в кино.
Или билеты в кино, чтобы увидеть моего парня.


@темы: Кингсекс, Обо мне, Чего ты такой серьезный?)

16:56 

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе. Когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе.
Вообще хорошо, что я смотрю сериал "Хор" именно сейчас) Они меня учат любить и принимать себя)
Даааа))) Чарли только-только учится)))

@темы: "Маньячно-сериальное", Обо мне

16:36 

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе. Когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе.
У каждого из нас свои страхи. Боязнь пауков, темноты, собак. Как же это мило бояться крохотный созданий, которые лишь мерзкие, но разве они причинят тебе боль? Как это интересно - бояться темноты. Наверное, люди ждут, что из темноты выскочит чудище, и сожрет их душу. Бояться собак неприятно. Особенно, когда их так много развелось бездомных и диких.
Я боюсь пауков, я боюсь собак, и темнота даже меня иногда пугает. (Иногда).
Но мои страхи неистребимы. Те, о которых мне даже страшно говорить. Они глубоко под коркой моего сознания. Они сжирают меня, медленно, но без остановки. Эти страхи, быть может, лечатся психотерапевтами, горами таблеток (шоковой терапией). А может не лечатся. Они накрывают, а после я на долго забываю о них. Но время проходит и вновь эта паника.
Я не скажу об этом прямо. Я не схвачусь за чью-то руку и не стану прятаться за чьей-то спиной, скрывая лицо, надеясь, что страх меня просто не заметит. Я не смогу этого сделать. Этот страх лезет изнутри. Темноту можно развеять, стоит включить свет, паука - отогнать. Или позвать того, кто отгонит. Собаку можно обойти другой дорогой. И наплевать, что путь к дому удлиняется. Но так ты обходишь свой страх. А я свой страх обойти не могу. Я не могу отогнать его никакой силой внушения. Я так и буду смотреть в спину уходящим, и... В прочем я не скажу об этом страхе.
Есть страх, который знаком всем, страх того, что мимо идущие люди, что смеются - смеются именно над тобой. Это проблема неуверенных в себе подростков, над кем в школе каждодневно издевались. Надо мной издевались. Поджигали волосы, те, что сидели за партой позади, развешивали по школе мой номер с подписью - бесплатная проститутка. Выводили за школу и пытались избить. Запросто. Каждый день. И друзья придавали. Но это было давно. А посмотришь на дату и ужаснешься. Это было ОЧЕНЬ давно. А я помню. Разве такое кто-то забудет? И каждый раз смеющиеся люди смеются надо мной. Я это точно знаю.
Благо этот страх слабеет с каждым днем. И у него есть обратная сторона. Когда кто-то загадочно говорит и пишет, что у него есть замечательные друзья, что есть те, на кого он может положиться, я сразу думаю, что и я вхожу в этот список. И даже если это не так (а это и не так), мне все равно приятно. Обратная сторона глупой фобии.
Я не боюсь выходить на сцену. Нет, я стою за кулисами и трясусь, едва стоя на ногах. Потеют ладошки, будь они не ладны, дыхание перехватывает, но я ступаю за открывающийся занавес, и страх отступает. Потому что то, что я получаю от зала, окупает все мои за кулисные страхи.
Но когда зал ничего "не дает" мне, я затухаю. Ты отдаешь им всего себя, и ничего не получаешь.
Громко. Звучит слишком помпезно для меня. "Отдаю себя"... Нда... Уровень любительства, выступление для пяти-десяти человек.
Хотя мне говорят, мы сделали свое имя. Нас уже из мэрии вызывали на концерт, запомнив наше выступление двухгодовалой давности.
Мне не страшно смотреть, как иной раз из зала кто-то встает и уходит, больше не возвращаясь. Мне не больно это видеть. Мне все равно. Я буду петь и для пустого зала. Но когда я не пою, когда я лицом к лицу, и кто-то смеется надо мной, над моими словами, над моим поведением, я замыкаюсь. Я буду помнить это еще долгие годы. Я открыта на сцене, обнажена, но более защищена, чем в реальном мире. Здесь любой меня может уничтожить. И все дело в моих страхах.
Меня часто зовут выступать? То там, то там. Значит в хоре теперь меня считают самовлюбленный выскочкой. Меня похвалили? Значит вскоре меня начнут называть зазнавшейся примадонной. Сидишь с ровной спиной, и вдруг понимаешь, что тебя могут посчитать слишком самодовольной. И сразу скручиваешься, ссутулишься.
"Пришли тут две **яди, одеваются, как шл*хи. Весь хор с ног на голову перевернули, и всем то они нравятся"
Я никогда не забуду этих слов. Как и тех, что "Ты, Машенька, с ней осторожней. Незамужние могут сглазить твое счастье в браке". Сучка!
В общем... у меня полно страхов, но еще больше комплексов. Один день я уверена в себе и своих силах, а следующий две недели я чувствую себя слабой и никому не угодной. Один день я дива, я примадонна, а две недели я никто и звать меня никак.
Я верю в себя, но я не верю, что в меня кто-то по-настоящему верит. Я знаю, что я талантлива, но другие моего таланта не видят. Я буду счастлива, и я найду достойного мужчину себе, но мужчинам я не сдалась.
Это не страх о коем я говорила выше. Тот меня однажды сожжет изнутри. Я о другом.
Неисцелимая самоедка.
А вообще я хочу влюбиться... Как же я хочу влюбиться!
Нашла "Кингсмана". Влюбилась в агентов. Пока нет рядом реального человека, я буду любить нереальных) Я сумасшедшая с сорока кошками)))

@темы: Кингсекс, Обо мне

21:08 

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе. Когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе.
Я почти дочитала "Над кукушкиным гнездом". Осталась последняя часть. Всего ничего по сравнению со всей книгой. Но впервые, ведь почти на последнем вздохе, я ощутила эту беспросветность. Там, ранее, еще есть надежда. Там ужасы, согласна, но они покрыты особым юмором этого рыжего МакМерфи. И эти ужасы проходят легко. А мысли индейца окутывают особой магической дымкой. Они в самом начале кажутся бредом, а потом ты вдумываешься, в вслушиваешься и понимаешь, что ничего разумней раньше и не слышал.
"Раньше я был большой, а теперь совсем маленький".
И потухший взгляд МакМерфи, что сидит впереди. Он понадеялся на темноту, понадеялся, что его никто не увидит, но увидели мы. Конец неизбежен. И только сейчас я осознала ужас завершения этой истории. Я знаю, чем все закончится, но я не хочу. Может поступить, как поступает Доктор Кто? Вырвать последнюю страничку?
"Я ненавижу финалы".
И я. Они обрывают. Они лишают возможности идти дальше. Конец. Финал. Не хочу...
Я так долго читала эту книгу. Я все книги читаю долго. Начинаю, и забрасываю. Потом продолжаю и вновь забрасываю. Они становятся не временным увлечением, не заполнением пустоты во времени. Они становятся частью жизни. Читаю я быстро, но редко. Если бы не заставляла в дальние ряды книги так часто, список прочитанного был бы куда более эпичней, чем есть сейчас.
Жаль, что закончится.
Но я смогу шагнуть дальше.
Когда-нибудь я дочитаю и "Дом в котором". Вот увидишь. И буду так же страдать, восклицая - не заканчивайся! Прошу!

@темы: Обо мне, книжный мир

03:07 

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе. Когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе.
А еще я сегодня подстриглась. Коротко) Ну... короче, чем обычно. И снова фиолетовые волосы) Вот) Красивая)
Но все равно из-за того парня расстроенная...
А еще в парикмахерской разболталась с парикмахершей. Речь зашла о театралке, в которой я училась. Рассказала о неразделенной любви, что и ушла то я именно из-за нее. И тут, там-там-тааам, она знает о ком я говорю. В курсе, что он поженился, знакома с его мамой, и он часто у нее стрижется.
Я тактично попросила, чтобы она не говорила обо мне. Но что-то мне не верится, что она так и сделает.
Ох, стыыыыдно........

@темы: Обо мне

02:51 

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе. Когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе.
Вот это я понимаю.
Нашла тут одного парня. Молодой. Он созывает к себе нерастраченных авторов. Вскоре он откроет собственное издательство, и будет издавать новичков. На первых парах, мол. Ну как я могла пройти мимо такого предложения? Разумеется, волнуясь, как дура, я написала ему. Я выслала ему короткий отрывок, демонстрируя свой слог. Слово за слово. Мне предложили написать мини рассказ для 9 мая. Почему нет? Я попутно много чего могу написать, кроме своего основного. Договорились связаться, и... он удалил свою страничку. ТУТ ЖЕ!
... Теперь я жалею, что выслала ему хотя бы этот крохотный кусочек. Черт знает что...

@темы: Обо мне

Отраженное безумие

главная